零思考方案网在搜寻资料时专门搜集了穷的搞笑句子的相关信息。幽默搞笑是一种积极健康的生活态度，只是，你是否知道幽默的含义是什么。幽默是灵魂保存自我的另一件武器。如果希望不忘记这些句子请加入您的电子书签！
穷的搞笑句子(1--20条)
1、 如果我是一只刺猬，你还会拥抱我吗?
2、哎，现在的人几乎都是用键盘代替笔了，其实用键盘敲字的时候会有一件怪事，不信打字的时候你看看你的键盘上会有一只猪手放在上面耶！愚人节快乐！
3、营长：你怎么老迟到？新兵：报告，我总睡过头。长官怒：如果每个士兵都睡过头，世界该变成啥样？新兵：那就永远不会发生战争了，长官！
4、网上买的“防空袭雨伞”，用了一年都没能等到空袭。
5、听说他找女朋友了，我那个心碎啊，感觉像是站在萧条的风中碎了一地，然后被清早扫地的大妈扫走。
6、水是生命的源泉。为了我们生活的地球，请节约用水。
7、撞车后，我突然明白了什么叫做“拳拳车心车下”。
8、前两天比赛，镜头一转，一只麻雀在球场一隅啄食，贺炜立刻来了一句:在这忙碌的世界杯赛场，唯有这只悠闲的麻雀在享用它的晚餐。
9、小孙打电话请假称自己患了喉炎。经理质疑：你得了喉炎怎么说话还那么大声？阿呆：说话声音大怎么了？患了喉炎又不是什么见不得人的事！
10、每次经过公园的湖边，我总会和个头矮小的小草聊天，它说：“你可知道，我在世界里几乎不被人认识，连海里的鱼都摇头晃脑地说我是谁。”加班的小草也会有幽默感呢。
11、一看到文案，就知道朋友又需要砍价了。
12、心大的人不怕失败，我心大到连饭都不做，结果饿得连女朋友都撒手不管了。
13、本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。
14、八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～
15、希望刮一阵台风。刮走我所有对你的悲伤。
16、租房不再烦恼，拥有理想居所只需一步！
17、喝得多了，脚步不稳，吐得像个泰山。
18、羊决定去音乐会，它听说会有很多“羊叫”的声音，这让它非常期待！
19、喝最烈的酒，日最野的狗。
20、每次我想找到自己的位置，我总是被自己迷路了。
穷的搞笑句子(21--40条)
21、酒，你这老友，禁你千日也不够，我心里暗自咆哮：又来一杯浪漫，总不会让你再度消逝了吧！
22、在我这，忘记烦恼，找到家的感觉。
23、某女被问：是处女吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。
24、心大如海，从浴缸里的水开始练起，现在我已经可以扛住一整个泳池了。
25、通过这场比赛我们看到，什么才是中国女足的复兴之路。就是女足现在正在走的这条：技术化足球之路。
26、月考来临之日，台风奔来之时，可好?
27、想找个门市出租，同时笑得合不拢嘴？我们就是你要找的那家！
28、某天下雨的时候，我在花园里撑起雨伞，那棵高脚椅子却说：“你以为你是雨伞公司的代言人吗？还是快跑，我不想淋湿。”真是幽默的椅子啊。
29、自己还是更愿意享受运动的快乐，所以说谈什么恋爱还不如出去爬爬山，这样的话能让自己的得到最好的酣畅淋漓，很惬意。
30、商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。
31、自从当了程序员，我就拥有了一颗“号机心”。
32、我的朋友告诉我他是“不挑食”的人，结果我们去吃饭，他把菜单上一半的菜品都点了。
33、一言难尽意，三令作五申。
34、喝酒如喝水，喝完竟然开启了第二人生。
35、我想知道为什么路上总是有那么多人走得慢，我旁边总是没有人。
36、我们的班里有个同学特别会画，画了一副栩栩如生的老虎，于是我们都跑到图书馆一起羽绒服。
37、为什么一群聪明人聚在一齐，往往却作出一些看似很弱的事情那是因为他们都太聪明了，利益平衡的结果就是大家都掣手掣脚，表现得像白痴。
38、外面的大树叫我去练瑜伽，它说施展双脚树式有助于我增长高度，结果我只能靠树干吊着在空中晃，嗯，还是先学习站稳吧。
39、剩下的酒都给朋友，反正我不巴望这失眠的夜晚。
40、上了年纪，不再喝酒，规避了不少倒饮风险。
穷的搞笑句子(41--60条)
41、雷哈格尔迅速做出应变，现在希腊队要换人了，萨马拉斯换下帕帕斯塔索普洛斯……之所以换下帕帕斯塔索普洛斯，一来因为他是三中卫之一的后卫，换上前锋换下后卫加强进攻；二来帕帕斯塔索普洛斯身上有一张黄……把他换下去对解说员来说也是一种解脱，因为帕帕斯塔索普洛斯的名字是场上球员中名字最长的.……
42、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去!”儿子：“这是我妈，找你妈去!”
43、一鹦鹉巧舌如簧，见到客人总说“你好！请喝茶”一日朋友来访，主人刚端上茶，鹦鹉道:小心非典！送客时鹦鹉又道:戴好口罩早点回家。
44、我对数学一窍不通，只能玩数学题。
45、提前告诉您，我们的幽默是免费赠送的，但笑到不停会加钱哦！
46、冬天的寒冷就像当年我暗恋的人一样冷漠。
47、真的要回答这个问题的时候其实我希望女生一定要慎重慎重再慎重
48、小房子大温馨，心满意足舒舒服服住下。
49、外面寒风凛冽，脚下的冰滑得像我的人生选择。
50、愿意等多久才是关键，短暂的等待大部分人都能做到，长久的等大部分人做不到。所以你该回答他：如果你觉得等得辛苦随时放弃，我不会怪你。
51、晚上台风来的时候最好把学校淹了
52、房租虽贵，生活更美！
53、超市里的柠檬价格疯涨啊，都快可以当黄金卖了！
54、别犹豫，租我享受家的温暖。
55、我的电脑就像一位默默无闻的英雄，它会在最关键的时刻莫名其妙地死机。
56、我从来不会让自己邋里邋遢，做饭的时候特别的勤快，我觉得只有这样才能展现自己的独一无二，才能让自己收获到更多的干净与整洁，才能让自己做一顿美味佳肴！
57、房租贵一点，我们的服务贵不可言！
58、我不是一个完美的人，但我可以给你助攻，让你的生活更加完美。
59、我对着窗外的树说：“你有生之年能长到多高？”它回答：“我的树洞才不会跟你透露。”原来沉默的树洞竟然也会幽默。
60、我去取快递，回来娶你。
穷的搞笑句子(61--80条)
61、今天的颜色是我们加上的，未来的荣耀是我们创造的。
62、过去的租房经历让你哭笑不得？来我们这里，房子虽不豪华，但绝对保证不让你再“哭”租！
63、大李逗一只鹦鹉说话。“你地，讲话”鹦鹉没反应。“不讲话，死啦死啦地”大李威胁着。突然鹦鹉脖子一挺高喊:打倒日本帝国主义！
64、前世我是个足球运动员，可惜我总是把球踢向裁判员，再也没机会上场了。
65、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
66、世界上最冷的地方是冰箱，因为那里连个朋友都没有。
67、小窝美美的，心情自然好！快来租房吧！
68、春运时，两个人在火车站等车，火车晚点。等了N久，火车还是没有来。一人就发起了牢骚，另一个沉思了一阵，然后极其担忧地说：不会爆了胎吧？
69、为了梦想一向努力的过程，必须是充满乐趣的，这条路很长很辛苦，但坚定者必将享受它并不停向前。
70、有一天我想去医院看病，医生开了一箱药让我吃，靠，开了一箱药，我怪不好意思的。
71、出门的时候忘记带手套，真是冷得掉鸡皮疙瘩都冻成冰棍了。
72、甲：同学，你知道鲁班是谁吗？乙：鲁班是７班班长。甲：什么？乙：真的，７班班长就叫鲁班。甲：三角砖头摆不平？乙：咋，你和鲁班有过结？
73、禁酒的好处可多啦，比如皮肤变白、口气显好、抗衰老、零糖分摄入……侃侃而谈的小伙伴们，老虎机声响起来，愿望是：“天啊，让我不要再和喜欢喝酒的朋友玩了，这样我就彻底成功避免暴露自己的丑恶嘴脸”。
74、我想用一种独特的方式表达自己的思想，那就是用车群排成字母。
75、我想制作一件时尚的毯子，上面写满了我所有的失恋经历。
76、顾客未付小费便要离去，侍者忙说：先生，您相信历史会重演吗？顾客不解，侍者：昨天的顾客给我60元小费。顾客笑：他今天没准还会来！
77、女生文艺范的回答：“红豆生南国，春来发几枝。愿君多采撷，此物最相思。”
78、未得非典人识别方法:白白胖胖（在家呆的）腰腹渐壮（营养补的）眼睛犯花（电视看的）双手粗糙（消毒洗的）腋毛稀少（试表蹭的）
79、客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
80、为了减肥，羊决定开始晨跑。结果，它发现自己比其他人慢了个“绵羊距离”。
