在学习生活中，大家对幽默搞笑的句子都很熟悉吧，幽默有助于让与异性交流变得更加亲密和自由，你是否想找到一具让你觉得幽默搞笑的句子？如果你想知道“冷的搞笑句子”的详情可以在下面找到更多信息，请将这些句子加入您的书签以便方便以后阅读！
冷的搞笑句子【篇1】
1、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”
2、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点好的嘛。我：肉末烧茄子。老板无奈：不用这么给我省，想吃就点!我慎重考虑后答：那要两份肉末烧茄子!老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子。
3、妖精妖怪猪油炒菜，先炒妖精，后炒妖怪!
4、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一她瞎呢。
5、男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复：“这要看长字怎么读了”。
6、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
7、暑假就快要结束了，是时候收收心放寒假了。
8、以前在qq上很无聊，现在在qq上很无聊。
9、当一个人为了无聊而无聊时，他们肯定是无聊的。
10、一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
11、买手机的开心不是一时的，是一直有的。
12、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
13、感冒发烧不想吃药打针那你就挺着别说难受啊，饿了想吃不会做饭那你就泡面安慰自己啊，下雨打雷在外没伞挨浇。
14、中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地。
15、两千年代，爱情太快，从爱到蹦，一个礼拜：周一放电，周二表态，周三牵手，周四同床，周五腻歪，周六开踹，周日寻找新爱。
16、允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残
17、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
18、今晚奇迹般的看到了星星，但天气好冷，受不了的冷，羽绒服上又套了一件夹夹，十几年来也是第一次，跑完步手冻的没知觉，本来就快要裂了的地方现在更是疼的厉害，今天一天想到他，想到成人礼，想到毕业那天，想到好多好多…回来的路上看着越来越长的影子，心酸。
19、我不知道当我的名字从你耳边溜过时，你在想什么。
冷的搞笑句子【篇2】
20、冬天来了，迟迟没有迎来期盼中的降雪，赤裸衰败的土地荒芜暗谈，失去了往日的勃勃生机。
21、在民间，也有这样一种说法：“上车饺子下车面”，最主要指的是盼望着家人平安归来。
22、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
23、-山中蛟龙，水中猛虎，三三四班，卧虎藏龙。
24、舌尖上的四川啊，我的火锅，兔头，蹄花，回锅肉!舌尖上的陕西啊，我的肉夹馍，羊肉泡!……朋友，你的口水流了吗?
25、一早上自拍两张感觉已经使出洪荒之力还是好难看哈哈哈自拍功力下降太多了。
26、-发展体育运动，增强人民体质。
27、羊眉吐气，生意洋洋得意，前程羊关大道，烦恼羊长而去；羊年发羊财！
28、大家好我叫热门，听说很多人想上我，来我们谈谈价钱。
29、你赢，我陪你君临天下;你输，我陪你东山再起!你生，我陪你踏破天涯;你死，我守你直到白发!
30、看你这样就知道，你的智商绝对是和你的身高成正比的。
31、生龙活虎，建生建生，一米六五。
32、考试成绩与年龄成正比，哇塞我好年轻。
33、黄宏：表面风光，内心彷徨，容颜未老，心已沧桑，成就难有，郁闷经常，比骡子累，比蚂蚁忙，节日加班，免费无偿。
34、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢
35、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是、高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是、白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~
36、（领唱）嘿……咱们水平高又高呢！（合）嘿，高又高！（领唱）咱们歌儿唱得好呢！（合）嘿，唱得好！你若要能赶上我呢，至少还要学几招呢！嘿，嘿嘿嘿！（唱《刘三姐》调）
37、轻轻地我走了，正如我轻轻的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。请原谅我的离开，保重自己！永远快乐！:::宝贝，是我错了:::...
38、某网友口中的网络时代爱情：昔日的爱情，已被格式化;现在的爱情，该页无法显示或该页不存在;将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
冷的搞笑句子【篇3】
39、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
40、七月半鬼节夜晚，你要小心一白发女鬼会变成午夜幽魂，如碰上，无需恐慌，她只会摸摸你嫩嫩的脸蛋，再摸摸你滑滑的下巴，此时你再看看你的下巴还在吧？
41、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年
42、无论做什么事，你的成功都会遭致一些人的诽谤。聪明的人通常保持沉默。谣言没有生根发芽的土壤，就会不攻自破。
43、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
44、大局下面齐行动，市场当中找定位，搞好创新求发展，全面!
45、如果我物理化学数学能及格我生吞五箱洗发水，抄全集新闻联播，徒手劈榴莲，胸口碎大石，脑门磕砖头，外加空手接白刃，生吃帶皮橘子，手抄中华字典，成语词典，英汉词典，道德经，三字经，山海经，唐诗三百首，宋词五百首，自扇巴掌80000个，蹦极不带绳，别问我为什么，就是这么自信。
46、我曾是骑士，想过征战天地，却因的你一丝柔情，我选择平凡布衣。
47、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
48、早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。
49、晚上少熬夜，不该想的事别想太多，胃不好就少吃辣椒冷饮过热的食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着的时候就看看书，好的东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里，又是一年，还没人来牵你的手，请照顾好自己。———张皓宸
50、有些人来学校里除了读书什么都做。
51、今天早上短信来了，我还以为是那个女孩情人节这么有心，结果一看是10086，来催话费了
52、对着我班的儿子号叫，我们不需要鼓掌。其实你拍手腕就疼。我的心受伤了
53、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
54、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
55、恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
56、只要活着，就一定能遇见好吃的。吃货最高境界，眼见为食。人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。吃货往往是在餐桌上炼成的。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。不用问我想吃什么，有什么吃什么。世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。我是吃货，我为自己代言。
57、毫无意外地了解世界是最善良的成熟。
冷的搞笑句子【篇4】
58、关于你所计划的未来我看不到我的影子
59、恋爱就像长途旅行时在中途买了张硬座票，你刚刚上车坐下，马上跳出一个满脸横肉的家伙，粗声大气地指着你的鼻子吼道：这是我的座位!
60、生活中的许多苦难，让我们学会了承受，学会了担当，学会了在泪水中挺立自己的灵魂，学会了在坚韧中亮化自己的人格。生活从来都是波澜起伏的，命运从来都是峰回路转的，因为有了曲折和故事，我们的生命才会精彩。有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手不是放弃；沉默不是无话可说。
61、有些人一旦错过了真xxx谢天谢地。
62、招后买马，有风来仪。从业有缘，借福感恩，坚定信念;行销生命
63、生活应该像柯南一样，有一种我走到哪里让别人死到哪里的霸气。
64、无聊的生活成了我青春的资本，日夜的扭曲成了我的活动习惯。
65、我不知道扎金索斯岛在哪个方向，但是我知道，你说过最想去的就是这个地方！
66、感情好，喝不倒。感情浅，就一添。感情厚，喝不够，感情纯，喝死人。感情铁，喝不歇。只咱有情，喝啥那都行。
67、今天一天热得换了两身衣服，画了两个妆，都是因为太天太热了。
68、有个人问他的`朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
69、你什么时候有空，有空的时候嫁给我!【HC179.cOm 一起合同网】
70、只要我们相爱，什么时候遇见都不算晚，活着就是最好的时候。
71、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
72、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
73、即将喜提Iphone掌声鼓励。
74、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
75、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
76、买了新手机，快乐也就越来越多了。
冷的搞笑句子【篇5】
77、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”
78、都说女人如衣服 兄弟如手足 你看见大街上有几个不穿衣服的 断手断脚的到是大把的
79、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
80、队名：雄狮队，口号：雄狮，雄狮，雄壮之师；
81、1993年影片《我不是天使》的台词：有价值的并不是曾与你在一起的那个男人，而是你们曾共度的生命时光。
82、（领唱）营区里的石路平又圆啊，（合）生活苦又甜啊。乙中队的战友头发短啊，唱的歌儿不漂亮。嘿嘿，不漂亮！（唱《达板城的姑娘》调）
83、哥哥，你回来了吗？Sitdownplease！
84、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
85、“江洲，你有遗憾吗？”临死前，病床上，虚无的声音不知道从哪儿响起。江洲一愣。眼前，一大两小的身影逐渐浮现出来。
86、一天和老婆逛街，走着走着。一个老奶奶朝我们喊道：你们知道哪卖苹果（水果）吗？我和老婆异口同声：专卖店啊！看着老奶奶离开的背影，我老婆说道：老公，你看看人家老公！年纪都那么大了还给她买苹果（手机）！你也给我浪漫一回呗！
87、最怕掏心掏肺的人最后都变成了路人。
88、把余生都交给风，你不必愧疚，我不必怀念。
89、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
90、看《花千骨》的时候笑一笑。玩到崛起的地方，好久不见，我请你吃饭。我握了握我的手，按了按那金色的身体。我叹了口气，这部古装剧相当贴近生活。不得不说，有时候想放下电脑，看电视剧来重温以前的感觉，坐在那里看不到十分钟的电视，一咬牙一跺脚，或者玩游戏，现在的电视剧太扯淡了…。
91、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。
92、今天在自己在餐厅吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的走过来掏出来一包高等香烟问我有火机吗？我掏出一块钱对他说自己对面的超市买吧......
93、对于我发胖一事，我爸爸很坚决的扔了一句话：没有韩红的命，还得了韩红的病。
94、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
95、看见说：没事儿玩什么倒立啊。看到说：胖就胖吧，系什么腰带啊。看见说：别以为你跪着我就会嫁给你。看见说：哟，几天没见，隆胸了。
冷的搞笑句子【篇6】
96、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
97、二十多年前她已经被她妈流掉了，我注定单身一辈子。
98、得了晚睡的病，却没有晚起的命。
99、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
100、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
101、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了！带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
102、又要教学费了，学校就像妓女给钱才能上。
103、我在商场里走来走去，随便问一个服务员，这件衣服多少钱？她说，180元。我说，30美元？她说好的，然后让我付，我说，我不买，只是四处走走。
104、容易;活，容易;生活，不容易，哈哈，情人节快乐。
105、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！
106、我像咸鱼一样闲闲闲，你为什么还不找我聊天。
107、送你一只鸭子吃想家，每天有一盘菜，朋友的爱，伴随着一碗汤一生终身健康；爱一杯酒，将是一个漫长的时间来，加上一碗饭伴随着爱到永远！节日快乐！
108、那些曾经认为自己在生活中无法被取代的人，随着时间的推移变成了云。
109、有时候你不逼自己一把，根本不知道有些事努力也没有用。
110、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了。
111、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
112、梦，总不够漫长；可是我们需要梦想！情，总让人受伤，可是我们还念念不忘；雨，下得再漂亮，但我们还是喜欢阳光！你，虽不在我身旁，但从未将你遗忘！在此送上我的问候：天气冷，好好保重！
113、幸福是什么？看我前面的这碗面条就知道了。
114、近视眼买了只烤鸭搭在肩上，满街找卖大饼的，他来到一卖凉席的摊前说：你的饼真大，来一张！卖凉席的骂道：就你那眼神还玩鹰呢！
冷的搞笑句子【篇7】
115、愿好运像地雷时常给你踩到厄运像流星雨永远淋你不到财富像垃圾随处可以捡到幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放新年快乐!今天夜间到明天白天，你的手机将出现鹅毛般的祝福，你的心情将以晴为主，受气氛影响，笑声将席卷你周围，预计未来52周将不断刮顺风!
116、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：还要你教我？老子要你教？我......
117、今天天气好冷，也刮风，中午午休脚都发冷!冻的实在睡不着，今天上午，终于集体岀去把银行卡激活了!休息片刻，跑到红花山去!
118、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
119、以前是靠脸吃饭，现在靠不要脸吃饭了。
120、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
121、两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉!羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
122、在会议中心，一位老板说他的胶水是一种万能胶，可以粘在任何东西上。我问：“老板，一颗破碎的心能坚持住吗？”老板看了我一眼，说：“年轻人，我还是想做生意，现在就停止，好吗？”。
123、天气好冷热水一杯又一杯内心苦涩也没人给我糖果。
124、小区布线不好谈，还没施工受阻拦，小脚老太来捣乱，真烦
125、因为我长得太漂亮了，别人都以为我有男朋友。
126、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子话说当年
127、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
128、一早在广中医饭堂抓获的小偷!提示天气好冷，玩玩手机不要随手放在外套口袋里，说不定站在你后面戴眼镜的那个小子就是小偷……
129、哟!这是谁裤裆门没拉，怎么把你漏出来啦!我一定要把你灭了！
130、一口不能吃胖子，但胖子是在外面吃的一口！
131、漯河的苹果漯河的梨漯河的帅哥招人迷，漯河的王八漯河的鳖漯河的大哥最NB。
132、营业系统操作繁，过失欠费要埋单，来了电信没半年，白干
133、世上，没有走不通的路，只有想不通的人。早安，每一位！
冷的搞笑句子【篇8】
134、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
135、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
136、人最大的敌人是自己，没有信心，怕失败怕出错，不敢尝试，能做成什么呢？向上的心，改变现状的愿望，才是促使我们向前走的基本动力。只有行动起来，在跌跌撞撞中，学会如何把脚步走稳，在遍体鳞伤中，让自己变得强大，才能真正体会那种用尽了洪荒之力带来的快感。
137、变形金刚说其实青菜也是荤的......
138、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机;破产卖电视，发财换手机;偶尔守电视，整天玩手机;固定的电视，移动的手机;频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
139、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
140、提高警惕，保卫祖国，努力学习，振兴中华
141、那时的天总是很蓝日子过得很慢，那时的我们爱谈天说地，以为长大遥遥无期。
142、在泪眼中慢慢清醒，我曾经给伱的伤现在终于平衡了
143、这一切都是你的真心打动我，不然我不会爱你这样真。
144、沙僧考数学，数学监考老师看了看沙僧脖子上的串珠冷笑道：嗨嗨，把算盘伪装成这样，当我看不出来，快给我摘下来。
145、宽带电话要捆-绑，配线不够到处找，营维双方配合好，高效
146、没突破自己的目标，万销售额，还是有点可惜，自己还是不够好。天气好冷，苦逼的我冷死双脚了，好冷…
147、小明来到银行，对工作人员说：帮我取钱!工作人员：您好，里面有1800。七万。里面只有1800。是啊，我要七万。里面只有1800!七万!噢!!您是说取完是吗?小明：对啊，我普通法不飘损吗?
148、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
149、猪八戒端着甜白酒，来到唐僧面前说：“师父，徒儿给你化来一碗，甜咪咪的甜白酒！”
150、我这辈子做过最勇敢的事，就是微笑着听你诉说对她的深情。
151、-齐心协力办好校运会，昂首阔步建设新校园！
152、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
153、努力培养自己的幽默感，实际上也就是一种顶顶自然的修身养性。一个富有幽默感的人，必定不是一个狭隘的人，一个专断的人，也不会是一个生硬到不通情理，古板到近乎木偶的人。作为领导人，幽默感使你豁达、平易、亲切，容易同群众打成一片；作为被领导者，幽默感又使你机敏、干练，很轻松地领会上级意图并贯彻执行，因此幽默感实在不可或缺。
154、每天拉黑一点点，生活快乐多一点
155、晚上，老公去酒吧潇洒。老婆在家心烦意乱，眼看凌晨两点了，还没回来！老婆就发了个短信：赶快回来给我交作业！可过半天仍然没反应，打过去发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
