如果有W，大伙说是买新款奔驰好或是兰博基尼好啊。 回应：最好是买台二手伯特，再请个驾驶员，让她们跟在你后边开，一会排列成s形，一会排成B形~~读了这些句子有什么感触？下面是零思考方案网的编辑帮大家整理的怕电搞笑说说200句,欢迎大家与身边的朋友分享吧！
怕电搞笑说说(1--20条)
1、今天是3.14，形式发票节，所以吃形式发票e ~
2、喜欢物质的人有不同种，为了审美而选择物质的人，往往不吝惜不算计，不计成本，为了一件美物不惜倾家荡产，这种人大部分有艺术气质的人。
3、请问阁下是天上的国花和八仙过海的才人送出的外号“天将万能玉面”的小龙唐伯虎的狗：富贵富贵。
4、刚刚我在电梯里和同事聊天，聊得太起劲，结果走廊的灯突然熄灭，我们两个在黑暗中傻笑不止，这个囧途糗事真是让人啼笑皆非。
5、I'm not procrastinating, I'm just prioritizing my laziness. 我不是拖延症，我只是在选择我的懒惰。
6、节食就像拼图，你得有耐心，一块一块拼出完美的成果。
7、人生如逆旅，我是个顽固的旅人，从不听劝。
8、早学习睡觉，就被老师骂了，我很高兴，因为我羡慕那个女孩也被骂了，你们俩昨晚什么时候睡觉？你们两个，嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿！
9、人活一口气，神仙打架看经历，吃货熬夜看胃口。
10、我们的学校为了节省暖气费，每个人都得在教室里哆嗦，但是我们都十分热爱学习，所以我们很快就学会了如何在寒冷的氛围下保持集中注意力。
11、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
12、我从不睡懒觉，我只是在复习昨天的梦境。
13、我再也找不到我的领带了。你昨天没找到抹布吗？
14、我笑起来像个傻子，但这不代表我就是傻子。
15、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
16、好朋友是一起奋斗的人，不是一起狂欢的人。
17、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我**上吧！”我当时一直狂笑到下车！
18、我为一个人感到抱歉，一个我曾经非常喜欢的人，所以当我遇到一个对我不好的人，我认为这是报应。
19、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
20、Why did the coffee file a police report? It got mugged!
怕电搞笑说说(21--40条)
21、女人有无数的qq号码，只是为了和一个男人调情。男人经常使用一个装满各种女人的qq号码...
22、这个笑话有点难翻译，意思是：西红柿为什么变红？因为看到了沙拉酱！
23、I'm not ignoring you, I'm just listening to the voices inside my head. 我不是忽视你，只是在听我内心的声音。
24、一旦溺水，不要紧张，马上装死。这样，水会认为你有尸体，然后你就可以浮在水面上了。
25、天涯何处无芳草，为何暗恋一朵花的含义却一直是世界上那么多的男人，为何不喜欢一个女人！
26、I'm not arguing, I'm just expressing my opinion in a loud manner. 我不是在争论，我只是以一种响亮的方式表达我的观点。
27、毕业后接受一份大工作，完成后赚300,000。看一下图纸，然后建造一个40米的烟囱。已被涵盖。人们来看我，打我!妈的，我能看到图纸。他们要求挖一口井……
28、期盼飞入袅袅的音韵，跋山涉水，漫过所有的苍凉，采集了朝霞和夕阳，作月色的霓裳，与云水执手相望。不远处，谁将春天的歌谣，轻轻吟唱……
29、早上起床发现整个人都太假，于是又重新躺下调整了一下真实感。
30、每次都要想好密码，就像为了进入秘密基地一样。
31、我妈总说我和男朋友不好好读书以后我男朋友去踩三轮车赚钱，然后我在上面卖羊肉串拿支破扇子在扇风炉
32、这么高的墙我跳还是不跳，跳起来脑子可能摔坏！
33、我总觉得我是一个强者，然后生活告诉我，我只是一个弱者。
34、做人要低调，像个角落里的蟑螂。
35、每次你听到我说话都是这样的。我只是想打你的脸，说：我打别人是那么痛，你忍一点。
36、我们都在抱怨生活艰难，其实你知道吗？生活也在抱怨，活得也够够的了。
37、未来的婆婆，你这交货太慢了，而且质量不好，好得不容易得到，心里也不是我。
38、我不喜欢跑步，但我喜欢追女孩跑步。
39、永远不要说再见，如果你仍然想尝试，永远不要放弃，如果你仍然认为你可以继承，永远不要放弃，如果你不能放弃，如果你不能放弃一个人，永远不要说你不再爱他。
40、我今天决定去学跳舞，但我的两个左脚让我觉得自己像个鸵鸟！
怕电搞笑说说(41--60条)
41、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
42、我觉得自己对不起父母，因为我很多坏习惯没有继承下来。
43、为什么雪人去银行？为了看看他的冻资产！
44、（领）1，2，3，4，5，（合）我们等得好辛苦！
45、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
46、那个跳广场舞的大妈跟我比跳起来就是一只丑陋的毛毛虫。
47、我跳得比青蛙还厉害，你要不要来给我拍张照？
48、我不想长大，因为成年之后，所有的快乐都很短暂。
49、长时间的积累可能导致爆发; 长时间的爆发可能导致崩溃。
50、停止说话，我在思考我的下一个妄想。
51、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
52、小明跌倒了，大家都笑得肚子疼，只有小狗一脸无辜地看着他。
53、那些参加选美比赛的女人找不到好男人，因为好男人已经结婚了，比如我。
54、过去，那还是我的过去吗？只是在很多的时间中去验证那份思念和孤单，这一辈子若是不能和自己喜欢的人在一起，那么单身到老又何妨，我会选择，一个人去远行，一个人去看不同的风景。
55、拿份报纸去厕所。我是一名学者。
56、喜欢我这种吃软不吃硬的人，自然需要人宠，如果你吼我，我也会很凶的吼回去。
57、每个人都是有点疯狂的，只不过有些人更糊涂而已。
58、为什么自行车会倒下？因为它太累了！
59、Why do scientists like to study ants? Because they have a lot of pro-ant-ic behavior!
60、在大学的四年里，没有女孩问我路。今天，我第一次回到母校做一些事情。结果，五个女孩在短时间内来问路...
怕电搞笑说说(61--80条)
61、我们经常玩一些搞笑的游戏，总是玩得很开心。
62、(酒驾遇警新招)重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然……
63、我们总是在错误的地方找到了错误的答案。
64、最可耻的事情是和几个同学讨论工资问题。他们以为他们在谈论年薪，但后来他们发现他们在谈论月薪……
65、这份工作真是让人崩溃，每天站着十个小时，回家脚还是哆嗦的。
66、对于我这种爱吃猪蹄筋却不怎么懂得杀猪的人来说，每次看到年猪上刀口的时候，都会感到不忍心，但还是忍不住追求美食的味道。
67、我的手指冻僵了，我不得不用我的牙齿解决问题。现在我的手指又冷又疼，我的牙齿也开始感到不舒服。
68、- 我觉得自己长得像明星，可惜都是像吴亦凡这种的。
69、我脾气已经改了很多，能动手我已经很少动口了。
70、我在网上看到一条广告，上面写着“让你一次性掌握英语口语的方法”。结果我就买了一本“英语句子8000条”，现在我会说的最多的就是“你有没有空？”了。
71、失败是成功之母，但是妈妈有时候过于严厉了。
72、再见黄九哥，不知道哥会不会想念我，像我想念菜市场的臭豆腐一样。
73、I'm not ignoring you, I'm just lost in my own thoughts. 我不是在忽视你，只是被自己的想法迷失了。
74、我的闹钟每天早上都在用中文唱歌，让我有种被“早起是吃虫子”的暗示感。
75、自从去中式美发店剪完头，我就再也不敢随便抬头看镜子了。
76、你做事如此缓慢，简直是在静态模拟时间。
77、姐姐在前面，对不起，你有点大，挡住了我的手机信号。
78、你的丑和你的脸没有关系。人生哲理经典搞笑语录
79、下班回来，坐在百万级阿尔法里面打农药，结果卢师傅老司机飙车，硬是把我弄晕车了，害得我排位在大优势的情况下挂机最后输了比赛！
80、我们总是笑容满面地度过每一天。
怕电搞笑说说(81--100条)
81、自我挑战的最好方式就是坐上我们的过山车，超越自我，抓住属于你的快感！
82、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
83、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
84、一个请叫弗兰克，三个请叫四个请叫钟摆。怎么不叫原则，不速之客叫海绵，请不要来，不速之客叫假装蒜。
85、年10月19日闺蜜嫁给了我前夫,醉酒后问她体验怎么样,谁料她说也就那样,反正挺后悔的,早知道这样还不如单生来的挺快,现在感觉到哪里都有个拖油瓶叼着...
86、帅气没用!最后，它们没有被典当吃掉!
87、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说:“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
88、I'm not lazy, I'm just on energy-saving mode. 我不懒，我只是在节能模式下。
89、当一个女人对你说 “恨” 时，这表明她喜欢你。当一个男人对你说 “恨” 时，他真的很恨你。
90、我不知道自己是不是天使，但是我可以随时变成恶魔。
91、为什么鸟儿不在电脑上玩游戏？因为它们怕被打咕咕！
92、医生:快把工具包递给我!女儿:出什么事了，爸爸?医生:刚才一个年轻人打电话说，没有我他就要死。女儿:别忙，我觉得，这电话是打给我的。
93、中式美发，我还是保持我的原则，一年四季，只剪一次，因为我怕。
94、一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。
95、我不是一个随意的人，但如果你想要随意，我就随你的便。
96、我给了你春天，我给了我夏天，我给了我你的爱，我给了你我的心。
97、我一直在想该怎么样才能减肥，结果发现，在这个世上，只有放弃才是最好的减肥方式。
98、努力到无能为力，拼搏到感动自己最近的工作，真的是太累了，还不知不觉已经出差了几个城市了，要让自己继续面对自己的工作了。
99、我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！
100、地图上定位不到的那个地方叫做“WTF”，但是我一直想不明白为何那个地方的名字会是“What the f***”，这是哪个疯子起的名呢？
怕电搞笑说说(101--120条)
101、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
102、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
103、今天我问我妈我是不是从垃圾堆里捡来的，我妈说是从石头里来的。我问那块石头？我妈说…尿道结石……尿道……结石……
104、你输了这场比赛，不是因为你不够聪明，而是因为你太愚蠢。
105、我说她有点胖，她说她有点宽体。
106、我以为我们是好朋友，直到你在路边捡到钱没跟我分。
107、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去时什么都学会偷了，甚至还学会了偷人。
108、说好的，今天一定把钱还给您。可昨晚打牌全部输光了。那就过几天再还吧。
109、真你吗怀念之前不长痘痘的时候，烦死我了，现在天天调作息时间早睡也没见痘痘消下去，焦虑死我算了。
110、I'm not extroverted, I'm just really good at pretending to be extroverted. 我不是性格外向，只是非常擅长装出外向。
111、我可以让你眼花缭乱，也可以让你眼花缭乱。
112、人们不残忍，他们不能稳定地站着!对人无害，不规范!人不坏，他们死得很快。
113、我不知道自己到底有多糟，像披着草帽穿着拖鞋跑步的老爷爷。
114、台湾苦情剧，实在是太苦了，老鼠们看得哭天抹泪。只有水蛇没哭，众老鼠很气愤，纷纷指责水蛇是冷血动物。水蛇说：“我不哭，是我的苦水在肚子里。”有只老鼠说：“你这么冷血，肚子里怕是口水吧!”水蛇笑了笑说：“你真聪明，我要让你尝尝我肚子里的苦水。”这只老鼠果然聪明，大声报警：“大家快跑，水蛇要吃把我们当午餐了!”
115、晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
116、晴天骑单车，下雨骑双人，一直骑到满身泥巴的小明笑翻了。
117、读了十多年的书，对幼儿园来说更好!
118、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！
119、我和你，相隔十万八千里，生活状态相似，可我还是想你，就像不能不吃早餐。
120、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
怕电搞笑说说(121--140条)
121、她说要是有怪兽来的话，肯定是先吃我，我问为什么？她说因为看起来你比较有肉
122、刚才称体重惊觉自己胖了十斤，然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称
123、早上睁开眼睛，就感觉自己像被命运碾压的小蚂蚁。
124、我的难度系数跟假绩效一样高，几乎接近于虚无。
125、一个男人去酒店开了一间房，花了800给两个年轻的女士打电话，结果，三个人跟房东打了一整夜，那个男人赢了2000多！
126、为什么猫要节食？因为它太胖了！
127、从前有个人一辈子没犯过错，后来他死了，结果发现自己活错了。
128、焦虑的时候，我会翻翻自己的银行卡余额，然后觉得自己随时都会贫困潦倒。
129、听到爱情，十个人九个难过；听到誓言，十谎；听说以后，总是一个人；你为什么不把它清理干净，然后回到abcd。
130、想说爱你不容易。可说出來的时候你己名花有主了。
131、为什么青蛙打电话给保险公司？因为地上有个坑导致它跳跃出了问题！
132、我有一个朋友，他是大学排球队的主力，毕业后成为了一名“奶爸”，每天都在家带孩子。一次偶然的机会，他去参加了体育比赛，结果一项都不会比，只剩下一个赛场上唯一知道怎么做的动作——“换尿不湿”。
133、我寄出了30封情书，却只有29封收到信的人。
134、为什么咖啡要报案？因为它被抢了！
135、（领）我们唱了一身汗，（合）乙中队不要坐着看！（领）我们唱了你们唱，（合）请你们不要懒洋洋！（领）要唱就得快点唱，（合）表率作用要像样！嘿嘿，要像样！（领）乙中队歌儿唱得真是好，（合）就是调子有点老！（领）革命歌曲多又多，（合）欢迎队唱新歌！嘿嘿，唱新歌！
136、我花了80,000元买了一个西周的陶罐。昨天，我去了列 “丛包” 的识别。专家严肃地说，“这是西周的什么地方？这是上周!”
137、I'm not arguing, I'm just passionately disagreeing with you. 我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
138、一只狗被蛇咬了一口，狗很生气，整天想抓到蛇报仇。有一天，狗看见一只废弃的避孕套被扔在草丛里，以为是蛇退下的皮，狗就上前踩住，恶狠狠地说：“把衣服脱在这，家一定不远!你跑得了和尚跑不了庙!”
139、杀掉年猪的时候，有一种不舍，毕竟它们都是萌萌哒的生物，但没有猪肉的年夜饭，似乎也不太完整吧。
140、为什么斑马到机场？为了检查它的条纹！
怕电搞笑说说(141--160条)
141、前面的人刷过了卡进了电梯，我跟着往进走，突然感觉整个电梯都往前倒了一下，宛如海浪。原来前面的人根本没有进去，是来个热心的电梯想要先预防一下我也来不及反应直接关门的尴尬场景。
142、我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
143、I have a degree in sarcasm. 我有一张讽刺的学位。
144、你来，风就来;你来，雨就来;你来，雪就来;你来，霜就来;你来，沙漠就来;你来，波浪就来。我说，你就不能带点好东西来么?
145、始终找不到自己的归属感，去几个陌生的城市出差，让自己感觉一切都是不习惯的！
146、华为的一名员工因在马蹄山卖淫而被公安抓获，这成为该公司年度丑闻。解雇原因: 去这么便宜的地方，让公司面对!
147、跑路的时候突然下了一场暴雨，我只好在路边的小卖部买了把伞继续我的“伟大计划”。
148、还记得丢手帕的时候，拉了一张手纸，边蹦蹦跳跳的撒娇：来追我。
149、我妈真好 每次打完我后就带我出去买我想要的东西
150、爱是宝贵的；自由的代价更高；如果你想要盐；你可以把两者都翻转。
151、我估计你爸和你妈是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
152、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
153、你的逻辑和语法出了点问题，简直是神经错乱的表现。
154、小时候，我非常喜欢听一首歌叫“妙手指针”，于是我就跑到派出所去找了一下这个人，结果被警察教育了半天，“妙手指针”的意思是专业技能，不是一个人的名字！
155、直到我们到达山顶，我们才发现错误的道路离正确的道路只有几步之遥。
156、压抑心中所有的不满，只有在一瞬间爆发出所有的恨与痛，才能活下去。
157、他的胡须如同草地上的野草一样，疯长着，让人不寒而栗。
158、人人都有明天，但在她面前的是黑暗、黑暗、黑暗、黑暗、黑暗，没有明天。是的，她的生活中从来没有明天。
159、我妈说我小时候长得跟金毛一样，几年后我才知道她说的是狗。
160、不打你，你不知道我的本事，不骂你，你不知道我的才情，现在你知道我兼备了。
怕电搞笑说说(161--180条)
161、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！
162、冬天，很多女孩子都是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶对保温、火腿对冷的深刻内涵。
163、我真的无法适应这样的环境，去几个陌生的城市出差，让我觉得这里的一切都是那么的不适应！
164、中国的地域歧视到了什么程度，前几天我在上海碰到一个外国人，他说他对北京的外国人感到鄙视。
165、把时代的酸楚埋在笑容里，是最智慧的深度；过着幽默感的苦涩生活是最聪明的艺术。
166、I'm not arguing, I'm just passionate about being right. 我不是争论，只是对于正确充满激情。
167、蓝精灵和我们一起长大，后来变成了阿凡达。
168、喜欢百分之百的投入和温柔，离开的时候挥挥手，大步向前，洒脱洒脱的你喜欢，不知道有多酷。
169、成长是一个不断认为自己以前很傻的人X的过程。
170、选择爱人不需要太多的标准，只要这三样东西:不要骗我，不要伤害我，陪我。
171、朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
172、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
173、他们婚礼邀请上写着“BYOB”，我惊讶地问他们：“你们要求客人自带水、果汁还是酒？”结果他们笑了，解释说那是“bring your own bottle”的缩写，也就是自带酒。
174、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
175、喜欢翻滚的感觉吗？快来我们的过山车，让你360度无死角！
176、当面赞美一位女同学: 你真的是清水里的莲花!!
177、我今天吃了良心，却仍然觉得自己很饿。
178、听说你去了个很贵的美发店剪头发，结果出来像“疯狂石头”里的刘星，这价钱，不如直接去买个剪刀自己疯狂一把吧。
179、嫌洗手间不干净，说明便意未到；嫌一个人不够好，只因爱意未浓。
180、作弊有两种方法: 一种是复制在纸上的备忘单，可能会被发现，结果是退出; 另一种是复制在头上的备忘单，这是不可能找到的，但结果是奖学金。
怕电搞笑说说(181--200条)
181、我们曾经有位同事，每天都能给我们带来很多欢乐，就是因为他总是开玩笑。
182、为啥最近爆长痘痘，我从来没有长过这么多痘痘。
183、不要说服一个坚持吃屎的人。否则，他不会感谢你的。你会认为你想和他一起吃屎吗？！
184、为什么自行车站不起来？因为它太累了！
185、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人也不喜欢我。
186、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了**：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
187、中式美发的秘密就是，量力而行，如果你认为自己很帅，那就剪个帅气的发型;如果觉得自己很美，那就剪个美丽的发型;但如果你觉得自己很丑，嗯，那就剪个安静的发型吧。
188、我的博客已经成为了一个猎头的主页，因为几乎没有其他人看。
189、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
190、我只是随便帅 不要丑得太认真。
191、我曾经在雪中玩耍，然后我冻僵了。我的朋友们说我看起来像是一个冰雕。
192、如果我请你上厕所，你会爱我么。 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
193、企鹅挺着肚子，雄纠纠地走在大路上。老婆娇嗔道：看你个德性，顶着个啤酒肚子，很得意是吧?企鹅拍了拍肚子道：这你就OUT了吧!赌神说了：小肚怡情!
194、我最近胖了，就像月球引力增强了一样。
195、整个人都是翻天覆地的难受，让我觉得这一切都是自己无法忍受的，在晕船的那一刻，才知道自己有多么的令我呕吐，这大概就是无法控制自己的嘴，也无法控制自己的胃，好像什么都不能吃，只能让自己在飘荡的海洋之中忍受着那一切残忍的味道。
196、走在路上，看到树上有个漂亮的粉色透明泡泡，我有点心动，就伸手轻轻一拍，结果手全沾上了树脂。真是“肥来不怕，烂了也不要哭”。
197、我在寒冷的冬天里散步时，我感到我的脸都僵硬了。我想这就是我最后一次在冬天散步了。
198、胖男人看武侠剧喜欢听到一句台词是，瘦死了！
199、真希望自己是一只企鹅，这天气对它们可是小菜一碟。
200、如果有W，大伙说是买新款奔驰好或是兰博基尼好啊。 回应：最好是买台二手伯特，再请个驾驶员，让她们跟在你后边开，一会排列成s形，一会排成B形
